善理婚姻之道（一）


Issue: 965 Date: 2/19/2009
善理婚姻之道（一）



楊大同蔡立彤（「善理婚姻之道」講座過去已在聖路易舉辦了七次，共有350人參加。這是一個聯邦政府資助、免費給聖路易大眾華人的健康婚姻課程。下一次的講座將於三月七日開始，在9723 Olive Blvd, MO 63132，藉「基督之光」教會課室舉行，請參閱本期報紙上的廣告。講座為教育性質，不涉及任何宗教信仰。歡迎你來參加。）踏進了新的世紀，每天所面對的一切都好像比過去更快，更複雜，更多選擇，也更多的壓力。在這不斷改變中，"家"是我們面對外界的堡壘，是可以休息、重新充電的安全港。世界潮流也不停地沖擊著正在成長中的孩子和青少年。對他們，家更是不可或缺的溫室，是父母用以喂養和教養寶貝的下一代的活教室。在這急速變化、高壓，叫人眼花繚亂的環境下，構成一個家最基本的婚姻關係就更顯出其獨特的重要性。我們這些遷移到美國的華人，在大海的這一邊努力的為自己爭取一塊小小的立足之地，身處異地文化的沖擊下我們希望能給自己、給下一代更多的自由，更好的機會。可惜的是，在努力耕耘的同時，我們常忽略了自己的婚姻。當知道婚姻的素質不單影響個人的健康，夫妻的關係也時刻不息的在鑄造著孩子的個性和?人。希望藉著這機會和有心人分享一些怎麼使婚姻更好的原則。不論你是未婚，但希望以後有自己的家，或是已婚、正在建造愛情的溫巢，或是面對孩子教養的挑戰，或是已在空巢階段，這些原則都一樣有用，運用得當會使你的婚姻更幸福，孩子更有健康的心理。讓她/他影響你從權力分配的角度來看，兩個人之間只有三種分權的可能：夫強於妻，妻強於夫，及夫妻平等。在傳統式的家庭中，丈夫的權力大於妻子，「三"從"四德」反映出傳統中國人夫高於妻的看法。可是婚姻專家發現在長期穩定、最快樂的婚姻中，那些丈夫們都是毫不猶疑與妻子分享權力的。當意見不同時，這些丈夫們不但不會強硬要對方順服，反總是盡力找出共同點，求雙贏。這並不是說沒有霸式的妻子，但佔強勢的多半是丈夫，而且調查發現大部分的妻子已經在不知不覺中讓丈夫影響他們。研究者觀察許多夫妻新婚後頭幾個月的互動，然後跟蹤調查，發現那些肯讓妻子影響丈夫的婚姻，以後有問題的機率小很多。相反的，不肯與妻子分享權力的婚姻有百分之八十一的機率會自然趨於混亂崩跨。一些專家們把婚姻分成幾個階段：1．羅曼階段Romance，2．爭權階段 Power Struggle，3．合作階段 Cooperation，4．依存同感階段 Mutuality，5．共創助人階段Co-Creativity。不肯、不願與另一半分享權力，讓另一半影響的人，他們的婚姻停留在爭權階段的可能性是高的。因為家庭是一個"系統"，複雜的互動直接間接地牽動拉引每一成員。在明爭暗斗的家庭下，孩子會無形中被牽引進去，常處在緊張不知所從的狀態下，沒有安全感。這些孩子會以為問題出於自己，而有兩種不同的行為現象。一是要成為一個十全十美的孩子，以為這樣父母就會沒事了，無形中給自己無限的壓力而導致問題。更常見的是孩子下意識的不守規矩、做壞事、行為失常，讓父母的注意力轉移到自己身上，減少父母們之間的張力。如果要夫妻的關係融洽，又使孩子有安全感，聰明的父母會採取最容易最簡單的解方：讓她/他影響你。男女差異：愛的語言一個有名的講員和輔導員（Emerson Eggerichs ）說，許多找他輔導的妻子最常見的埋怨是："我這樣的關注和挂心我的丈夫，怎麼才能使他同樣地關注我和愛我呢？"在深深同情這些妻子們的困擾的同時，不得不問，難道男人都是這麼無情無理的動物嗎？大部分的男人不都是循規蹈矩的工作養家嗎？男女天生的差異的確造成許多溝通的困難，是否能從這些差異中探尋出一個金鑰匙來解開這使多少夫妻感到無助的結呢？你有沒有注意過一個常見的現象：妻子的埋怨和要求往往使丈夫發怒或更加的把注意力放在其他的事上（電腦，電視，打球，下棋，等等），而丈夫的不解風情也總是使妻子不斷的埋怨？上面所提到的輔導員經多年的思考探尋，終於找到了金鑰匙。其實這也是我們都懂得的常理，但似乎都沒有他解釋得那麼扼要到家。他說，女人懂得愛，男人懂得尊重，女人的自然語言是愛，男人的天然語言是尊重。這裡的"語言"是表達和理解的方式，包括言語、態度、臉色、語氣等。當妻子得到丈夫的了解、體貼、聆聽、溫柔，她就覺得在被愛，很自然的也滿足了。當丈夫得到妻子的支持、讚賞、鼓舞、欽佩，他就知道他的另一半站在他這一邊，他是行的，被賞識的，因此他可以有信心地處理一切挑戰。問題是，妻子都希望丈夫用愛的語言和她們聯系，丈夫都期望妻子以尊重的方法與他們溝通。當妻子的愛得不到她期望的回應，她會覺得自己是一個沒有吸引力的女性，自問怎麼總是得不到丈夫的溫情？結果當然是埋怨。而妻子的埋怨要求到了丈夫的耳中，不但不會使他溫柔體貼，反而使他覺得自己沒用、不行，自問為什麼這麼難滿足妻子？結果是憤怒不平或是冷淡退縮。於是這惡性循環就沒完沒了。道理就是這麼簡單。除非有心的、刻意的以對方的語言溝通，夫妻常常會無意中使對方會錯意，而落在我們廣東老鄉形容的"雞同鴨講"：說不通的狀況。在一個抱怨多於讚賞和鼓舞，怒氣或退縮多於柔和溫情的家裡，孩子們不容易看到、也更學不到真正的愛和尊重。他們多半按著父母給的榜樣，重復在自己的婚姻中，如此代代相傳。有心的夫妻或為人父母的，要常問自己：我在用我的語言溝通，還是在用他/她的語言溝通？請四騎士走出去夫妻吵架是難免的，但長期的負面溝通會給婚姻帶來嚴重的傷害。美國著名的婚姻研究專家高特曼（John Gottman）教授在他西雅圖的華盛頓大學心理系裡設有愛情實驗觀察室。經過三十年長期追蹤已婚夫妻，他可以有準確性高達百分之九十以上的把握，從夫妻的負性互動預測那些婚姻會分手。他從實驗室裡觀察了許多夫妻的互動，以非常科學的方式分類搜集談話方式、生理反應、表情聲調等等，對負面互動方式作了一些總結。他引用聖經裡面（據作者所知，他不是教徒）預表大災難將到臨的四個騎士，來比喻四種負面溝通方式。第一騎士是「批評論斷」（Criticism），這不是指對事的不滿和抱怨，而是品頭論足的批評。換句話說，不是敘述事實，說出不滿，而是論斷人品，作人身攻擊。「你遲到了，我很生氣」是埋怨，「你又遲到了，你就是沒心，只顧自己的事」是批評論斷。第二個騎士是「輕藐貶低」（Contempt），這比批評論斷又進了一步，是譏諷、是嘲笑。「你怎麼像石頭一樣，一點沒反應？」，「你是小題大做，心裡作用」都是輕藐貶低的負面話語。第三個騎士是「防衛反擊」（Defensiveness），受到攻擊侮辱時，我們本能的反應是防衛和反擊。「你怎麼這麼懶，早該除草了，你總是要拖」是批評攻擊，「你就會關心草長了，你就是愛面子，怕鄰居笑話。別忘了看看廚房有多亂！」是反擊防衛。第四個騎士是「回避退縮」(Stonewalling)。前三個騎士見多了，關係會越來越糟。當一人或雙方都不願再繼續受傷時，只有無語冷戰、回避退縮、或相應不理。時間越久，鴻溝越深，彌補越難。聰明的夫妻不會讓這四騎士在他們的關係中久留，早早請他們離去。取而代之的是正面明確的溝通來往，就事論事，沒有懼怕的說出心裡感受和要求。正面明確，自我表述的溝通介於被動性和攻擊性兩極之間，是以不侵犯人、但沒有害羞躲藏，可以直接說出自己的希望和要求的說話方法。習慣了負面式溝通的人要改為直接明確式常需要在說話之前想好怎麼說，多多練習，久而久之會熟能生巧沒有困難的表達自己。當夫妻常以正面明確的方式溝通，孩子耳濡目染，長大後肯定是一個應對得體，說話不亢不卑，使人尊重的人。父母設下的榜樣、模範是多麼的重要！健康的婚姻下自然會有健康的孩子。婚姻講座「善理婚姻講座」內容建立在許多婚姻專家三十多年研究的成果，要點是防禦和增強婚姻。據跟蹤調查，經過訓練的人在四、五年後，成效仍然在他們的婚姻或其他關係中發揮幫助。在聖路易來參加過講座的三百多人給我們的反應都非常的好，認為很有幫助，覺得早就該學一些課程裡的方法技巧。請大家利用機會，不要錯過。

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